如果你愛會，你就會...常說這15句＝葬送愛情　兩性專家教你6個「越吵越相愛」秘訣：有話不說最危險！　

這些吵架中的常用句型，你說過幾個？

「如果你真的愛我，你就會……」

「你愛……勝過愛我」

「你總是/從不……」

「我早告訴過你……」

「你不會改的……」

「你跟你媽/爸一個樣……」

沒有人喜歡吵架，但衝突避無可避。

為什麼有些人能越吵越親密，

而有些人卻心灰意冷，以分手、離婚告終？

美國知名諮詢師萊特（Wright）夫婦，在對婚姻進行了30年研究后，推出新書《如何正確吵架》，這本書，不是教你如何避免吵架，而是如何勇敢吵，坦誠吵。你依然可以摔門、大吼、拍桌子……但吵完之後怎麼辦？

萊特夫婦總結了15種最常見的吵架類型，和6個將衝突轉變為幸福的技巧，將無效的爭吵變為高效、有意義的爭吵，讓你越吵越親密，和伴侶共同成長！

關於愛情和衝突

這些誤解不能要

Q:《如何正確吵架》是教你如何在吵架中獲勝嗎？

朱迪斯：不是的。你很有可能贏了一場吵架，但是輸了整段關係。吵架是一種密集的溝通，它是在提醒你，某件事對你很重要。這本書講的是，如何利用一次次的吵架，認清你自己，也認清你的伴侶。

Q：為什麼想要寫這本書？

朱迪斯：很多婚姻諮詢師會建議你不要吵架，要小心處理關係，或教你如何改造對方。

但我們認為這不對，他們只是在解決表面衝突而已。如果單方面企圖改造對方，來實現自己的幸福，只會事與願違。應該從改變自己開始。

在美國，幾乎有一半的夫妻會以離婚收場，但是來找我們諮詢過的夫妻，離婚率是4%。這說明我們的經驗非常有效，所以我們想分享出來，給更多人知道。

Q: 學習吵架之前，有哪些錯誤觀念需要先被打破？

鮑勃：我們過去了解的關於愛情的種種，沒有哪一樣是真理。研究表明，有78%的受訪者的愛情觀中，存在著類似灰姑娘的故事。

童話故事都以「從此，王子和公主幸福地生活在一起」結束。所以大家以為，如果找到了對的人，生活就是和諧幸福的。如果有爭吵，那是因為那個人不對。

朱迪斯：可以做一個簡單的測試，如果以下幾個陳述，你選了很多「是」的話，就說明你受到了錯誤觀念的影響。

真正的愛意味著對方接受你真實的樣子。

和對的人在一起才更快樂。

你能感覺到誰才是那個對的人。

對你而言，對方按你喜歡的方式改變很重要。

擁有成功關係的關鍵在於，一開始就找到一個合適的伴侶。

對方應該主動。

Q：解決衝突的手段上，大家都有哪些錯誤做法？

鮑勃：不會吵架的人只會解決表面的衝突。

舉個例子，朱迪斯很喜歡做飯，廚房裡總是堆滿垃圾。有一次垃圾桶里的垃圾都溢出來了，我就非常生氣。我就對她說：「我以後再也不幫你收拾垃圾了。」

朱迪斯也沖我嚷嚷：「好的，那我以後也不幫你收拾衣服了。」

如果我們只是追求去解決這個衝突，用「好的，我以後再也不這樣了」打發對方，你們的關係就不會進步。今天為水杯，明天為衣服，這是沒完沒了的。你應該去思考：「為什麼這件事讓我這麼生氣，這個背後是什麼？」

其實這些衝突的背後是：這兩個人是否真的願意為對方付出，讓對方高興。

朱迪斯：另外，也不需要太注重溝通技巧，真誠才重要。

在60年代，有些諮詢師發明了很多溝通技巧來避免爭吵。有一種溝通技巧叫「我的陳述（I statements）」， 就是用「我」打頭去表達。比如說：「我感到很生氣，當你做這件事的時候……我更希望你……」

這種語言是非常小心翼翼的，很生硬，雖然聽起來很理性，但在夫妻吵架的時候，沒人會這麼吵。我們依舊可以發泄自己的不滿，而不是費儘力氣讓兩個人用這種方式對話。關鍵是，吵完要解決問題。

有話不說，最危險

Q：您在書里列舉了15種類型的吵架，是否可以舉幾個例子？

朱迪斯：

「如果你真的愛我，你就會……」：這種句式頗有情感勒索的味道，覺得對方應該無條件服從自己。發生這樣的爭吵，可能是你們兩個對於愛究竟意味著什麼、愛的責任，有不同的見解。

「你總是 / 你從不……」：我們在爭吵的時候，喜歡用一些極端的用詞——「你總是吃飯的時候看手機」。但實際上，在正常人類行為中，很少存在「總是」和「從不」的情況。這隻會引起對方的反擊心態，他會說：「我昨天就沒看。」或者「你不也這樣嗎？」這就變為「推卸責任」式爭吵。

「你跟你媽/爸一個樣」：這類爭吵往往會戳痛你的痛處，尤其是你已經很努力不變成父母那樣的人時。與其爭辯到底你像不像父母，不如把你的擔心說出來。告訴對方，你的成長背景什麼樣，你為什麼害怕變成父母，你的生命中缺失了什麼。

「你變了/你不會改的」：一旦把改變與否當做愛情的試金石，這類吵架會格外激烈。「你以前不是這樣的」、「你說過你會變的」，改變是一件很困難的事情，但永遠記得，如果不嘗試改變自己，而僅僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。

辨認出自己的吵架屬於哪一類，是第一步。但更重要的是，看到表面衝突的深層次原因。

Q：你們認為哪一種危害最大？

朱迪斯：有話不說，是非常危險的。當一個人想要解決問題，但另一個人不願意談論它時，這種模式被約翰·戈特曼稱為「阻礙議程（Stonewalling）」，是最具破壞性的模式之一。因為雙方沒法弄明白到底發生了什麼。所以還是需要互動，哪怕互動得一團糟，但至少還有學習的機會。

讓你們相愛的，

可能最後會讓你們分開

Q：伴侶中，總會有人想要改造對方，但也有：「你應該愛我原本的模樣」這樣的說法，誰對誰錯呢？

朱迪斯: 我們遇到過一對夫妻，妻子希望丈夫多多運動，對身體有益。丈夫也同意，但是沒過兩天，他就不願意做運動了。

經過幾次這樣的循環后，妻子抱怨他對自己沒有要求。丈夫覺得妻子像他媽一樣，老是管他：「你對我要求太多了。你看，我就從來不要求你改變，我愛你原來的樣子。」

這個時候需要引入一個新的概念叫「隱形契約」。這位妻子是比較有自驅力的，很積極主動，也喜歡改變別人。在談戀愛的時候，她可能看上了丈夫比較平和自在的一面，而他則看上了她主動爭取的一面。人總是被互補的性格所吸引。

但結婚後，一個發現拽不動對方，一個發現跟不上對方，問題就出現了。當初達成的「隱形契約」現在已經失效了，而兩人沒有重新「簽訂」一個新的協議。

如果雙方不通過學習，來發展出他們希望在對方身上獲得的那些特質，有意識地去改進最初的契約，那麼一開始促使他們結合的東西，最終會讓他們分開。

沒有人是完美的，人的改變是緩慢的。不要抱怨對方的不改變，而是一起努力，一起改變。

Q：在吵架方面，男性和女性的差別會造成什麼？

鮑勃：理論上，男性的邏輯會更好。但問題的真相是，在口頭表達上，女性更像一個黑帶選手，男性根本無力招架。

這就是為什麼在吵架的時候，男性會吼，會挺起胸膛顯得氣勢洶洶，這是他們的一種防守，他們在面臨女性的攻勢時太無助了。

朱迪斯：男女大腦構造的不同真的產生了很多問題，其中有一個也困擾了我很久。

當男性在看電腦、讀報紙、玩手機的時候，如果這時候你掃描一下他的大腦，你會發現他幾乎是聾的。以前，當我大叫「鮑勃，鮑勃，鮑勃」的時候他不理我，我會很受傷。但是現在我知道了，他不是在忽略我，他只是單純聽不見……

女性的大腦，負責情感和語言的部分是相連的。所以女性很擅長表達自己的感受。但男性大腦中，情感中心和語言中心是分開的，表達起來就困難很多。男性更喜歡在自己腦袋裡自言自語，但女性傾向於說出來。

當男性處於壓力下，他的第一反應是跑開。但是這種行為在女性看來就是「他拋下我了」，「他不想和我說話」，「他不想和我解決問題」。

所以夫妻之間可以事先說好，可以有一個「中場休息」的時間，但是等休息好了，就需要重新回來解決這個問題。

正確吵架的6個秘訣

Q：如何可以越吵越親密？有什麼技巧嗎？

鮑勃：我們列舉了6種技巧，它不是6個步驟，你可以混著來，有時候只調用幾個技巧就能解決當下的問題。

簡單理解就是，搞清楚你到底在渴望什麼；與伴侶緊密互動，去獲取你的渴望；自我反省，為什麼我會特別在意這件事；打破自己的陳見；改變自己；不斷練習。

Q：搞清楚自己渴望什麼是一件很困難的事嗎？