好的夫妻關係,都該有點「六親不認」!

夫妻之間的感情除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,以及銘心刻骨的恩情。


妻子,才是這個世界上,陪伴你走過到最後的人,也是你最獨一無二的依靠。從青絲到白頭,若沒有刻骨銘心的愛,也就沒有如今一往情深的"癡",幾十載的柴米油鹽足夠讓容顏老去,唯有愛是永恆。國外的家庭關係,是一口鍋裡的生米,粒粒分明,邊界清晰。在國外,夫妻才算是傳統意義上的家人,而其他人,都算外人,哪怕是情同手足的手足兄弟,都不會過問他們家務事。


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01

每個人的邊界感很強,互不干涉,又互相尊重,家庭生活過得舒心又瀟灑。

反觀,臺灣式的家庭關係,就像是一鍋粥。你粘著我,我粘著你,互相攪和在一起,誰也分不開。



臺灣式的婚姻,是一張床上睡了十個人,上至夫家的父母,下至夫家兄弟姐妹,延伸至娘家的父母親,一個原本就只能融兩個人的空間,硬生生地擠了八個人進來,大家互相貼緊著,想不出問題都難。

難怪都說:"嫁給一個男人,就等於嫁給他整個家族。"

俗話說,人多嘴雜,本來沒有就是小事一樁,經過大眾傳播,難免變了味。家醜不可對外揚,自己小倆口的事傳到別人的耳朵裡,再被拿出來說道,難免傷人。

再者,清官也難斷家務事,剪不斷,理還亂,有什麼事情,夫妻倆坐下來好好談談,大事化小,小事化了。畢竟是婚姻內部矛盾,其他人摻和進來,最終結果只會把事情鬧大。

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婚姻中,不到萬不得已的時候,千萬別去搬救兵,這樣只會讓另一半下不了臺,心生怨氣,更影響夫妻關係。

無論什麼時候,都請一致對外,再理清內務,也都請記得,天大的矛盾,若想過下去,他向你走近一步,你就向他走近兩步。

02

家不是講理的地方,是講愛的地方,若是每件事都講究對錯,誰贏誰輸,那也就失去了婚姻的意義。

然而實際生活中,總有那麼一些人,遇到矛盾後,喜歡叫來家中父母或者親戚來評判,也總有那麼一些沒有邊界感的親戚,喜歡插足別人的家務事,導致原本好好的日子,被攪得整日烏煙瘴氣。

我閨蜜的婚姻就是一個很好的例子。


閨蜜萱萱和她丈夫是高中同學,出來又是在同一單位工作,一來二去,就產生了情愫,後來就順理成章結婚了。

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本來[夫·妻·生·活]好好的,兩人都在穩定且清閒的事業單位上班,雖不是大富大貴,但也能活得滋潤自在。

萱萱和丈夫結婚之後,和公婆住在一起,她的丈夫也算是顧家的男人,不出軌不家暴,但是就是有這麼一個致命的弱點:一旦兩人發生矛盾、吵架或者冷戰,萱萱的丈夫就會把事情的經過事無巨細地告訴公婆,讓公婆來評理。

萱萱真的覺得一丁點隱私權都沒有,夫妻吵架再正常不過了,本來哄哄她就好了,非得讓局外人參與進來。

再說了,再公正的法官,遇到自己孩子的案子,都會有私心,何況是愛子如命的婆婆,肯定會偏袒自己的兒子。

每次萱萱和丈夫有點小矛盾,即便是丈夫的錯,婆婆也只會睜隻眼閉隻眼,然後說萱萱心胸太狹隘,不懂體諒別人。

一來二次,每次都弄得萱萱既難過又委屈,連臺階都沒有。時間久了,萱萱心裡有想法和意見也不願意再與丈夫溝通,只能默默憋在心裡,夫妻之間的隔閡也越來越深。

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不僅如此,萱萱丈夫家的親戚也是毫無界限感。

03

前段時間,萱萱和丈夫商量,想買個代步車。

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婚後這幾年的生活,兩人也都精打細算,每筆錢都花在刀刃上,工作也有好幾年了,有點小積蓄了。想說有了這個代步車,上下班避免風出雨打,週末出門郊遊也比較方便,丈夫也同意她這個提議。

但就在此時,萱萱的大伯上門借錢,據說是看中了一個地段很好的店面,不想錯過這個好機會,無奈手頭資金有點緊,希望萱萱的丈夫能借個幾萬,過一陣子就還。

萱萱的丈夫是個老實人,聽完面露難色,也如實告訴他大伯,可能沒有多餘的錢可以借給他,想買個代步車,所以請他見諒。

萱萱的伯伯是個生意人,自然懂得找人致命的弱點下手,更加明白人與人說話的潛規則,也不著急地表態,就在家裡先是跟大家聊聊以前跟萱萱公公之間的兄弟情,然後又談論著萱萱丈夫小時候的趣事。

繞了一大圈,又繼續說自己不想錯過這個好店面,也一而再再而三地保證,只是緩這陣子,過不了多久就如期歸還。

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這時候,萱萱的公婆也在一旁勸說著萱萱的丈夫,要不緩緩再買汽車,機會可遇不可得。



最後,萱萱的丈夫還是經不住他大伯的軟磨硬泡,就借給了他。

萱萱得知這件事後,氣得說不出話來,連續幾天在家不說一句話。他大伯家早就買好了汽車,住上了寬敞的樓房,平時吃穿也非常好。

這麼多年,他做生意賺了些錢,卻從沒有問候過萱萱公婆和丈夫的生活,逢年過節祭祖的時候見上一面,總是有意無意地貶低他們,抬高自己。

而一旦自己資金緊了,投資錢不夠,就知道回來認親,這幾萬元,是萱萱家硬是從牙縫裡擠出來的,本來想自己不用遭受風吹雨打了,結果還是泡湯了。



講真的,作為旁觀者,我真的替萱萱感到難過,人重情重義是美德,但是人永遠都講究禮尚往來,就算是親戚,也是如此。

萱萱在婚姻中是既疲憊又不知所措,一邊是親戚沒有界限感要求插足,一邊是公婆總是在他們小倆口中間攪和,這讓她深深地體會到一句至理名言:要想夫妻關係融洽,就必須有點六親不認。

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04

婚後為人處事方面,與萱萱丈夫適得其反的是我表姐夫。

表姐和表姐夫結婚二十年了,日子越過越甜蜜,完全沒有出現什麼七年之癢,審美疲勞。結婚這些年來,表姐也很少受到婆家人的氣,因為表姐夫做事有分寸,明事理,很多時候都護著表姐。



表姐和表姐夫結婚前吃了很多苦頭,表姐夫的原生家庭家境不好,成家立業時,全部都是靠自己,過得也很清貧。可即便如此,表姐還是未曾後悔地跟著表姐夫。

好在表姐夫都把這一切看在眼裡,心疼表姐跟著自己受苦了,這麼多年來,對她一直愛護有加,表姐也在愛情的滋潤下,絲毫看不出歲月的痕跡。

兩個人在深圳狠狠地打拼了二十年,終於苦盡甘來,在深圳有了自己的房子。

表姐夫在給房子過戶時,家裡人有意無意地唆使他,只寫他的名字就好了,房子他出主力,不必要寫上表姐的名字。

但是表姐夫絲毫沒有猶豫,就把表姐的名字寫上了房產證上,因為他知道,愛一個女人,就要給她最大的安全感,更要用行動證明。

再到生活中的點點滴滴,也從不因為自己的父母和親戚,而打擾了夫妻的正常生活。


有一次,表姐夫的姐姐一大家子要來深圳玩,想要住在表姐夫家裡。

表姐是同意的,來玩的住兩天也沒什麼。但是表姐夫不禁想到,前一陣子姐姐帶著一家子去潮汕玩,也是在堂哥家住了三四天。

結果堂嫂不僅要每天起早給大家做早飯,晚上下班回到家裡,家裡還被折騰得亂七八糟,稍有怠慢,一家子人反而還露出不高興的模樣,硬是氣哭了堂嫂。

表姐夫考慮到表姐上班也挺累的,如果住在家裡,就務必要服侍這一大家子,每天光是三餐都會忙得喘不過氣,更別說還有收拾家裡什麼的,這絕對是個累活。

表姐夫給回絕了,他不想表姐太累了,但是幫他姐姐一家定了就在附近且舒適的住宿,隨時可以過來家裡喝喝茶,打打牌,吃飯直接在外面吃了完事,省事又省心。

表姐夫是個有邊界感的人,也是一個懂得生活的聰明人,從來都不會因為任何人,任何事,而影響到到夫妻的私生活,甚至阻礙了自己原有家庭發展的計畫,就算是同手足,也是如此。

因為他深深地明白,妻子,才是這個世界上,陪伴你走過到最後的人,也是你最獨一無二的依靠。

05

父母最多陪你走一程,就會先離你而去。而自己的兄弟姐妹,也會有自己的家庭要照顧,精力也不可能放在你的身上。妻子,才是你生命中最無可替代的一個人。

臺灣父母和親戚,是普遍缺乏界限感的一群人,他們最不懂的就是如何去尊重成年子女的生活。

好的夫妻關係,多少要有點"六親不認",這不是無情無義,更不是忘恩負義,而是要清楚自己和原生家庭的界限,超出界限和原則的事,果斷拒絕。

也只有這樣,才能確保自己的家庭幸福美滿,該禮尚往來的就按規矩來,才能達到一個平衡的狀態,最後達到一個共贏的局面。

到那時,夫妻之間的感情除了愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契,以及銘心刻骨的恩情。

如此,才是婚姻最好的狀態。



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