用盡全力「符合他人的期待」！殘忍真相卻是：終其一生「不會因優秀而被愛」

有一次她在家裡不小心搞砸了一件小事。

老公和孩子都沒有怪她，但她自己那一刻特別自責：

我怎麼這種低級的錯誤還會犯；

我怎麼那麼沒用，這點小事都做不好；

我怎麼老是這樣.....

當她冷靜下來，才意識到：原來這個不時出現的責怪聲，就是小時候媽媽的聲音。

一樣的語氣，一樣的兇狠。

在每次搞砸、放鬆、快樂的那一瞬間，這個聲音就會出現。

批評她，讓她覺得自己很糟糕；催促她，讓她不敢放鬆......

優秀，不是一種自發的追求。

而是變成了一種對批評的防禦，以及，習慣性的自我逼迫。

我們認為真實的自己是有缺陷， 並糾著自己的過失不放。

說回到曾奇峰老師的來訪者。

她認為真實的自己是90分。

在父母的長期「不夠好」的引導下，即使做到很好，她也只能給自己90分。

但曾老師說，他不願意給她90分。

如果這樣，他就變成了和她父母一樣的人。

那麼以後，她會繼續帶著對自己10%的缺點的厭惡活著...

我成績不錯，但我情商不高；

我很細心，但我沒有大局觀；

我這次做得很好，但我不是每次都能那麼好......

這10分的「但是」，總會緊緊地跟在自我滿足後面。

使得我們一輩子都無法對自己滿意。

會用功利心來審判別人， 甚至是自己最親的人。

根據優秀程度來評價一個人，在職場中很正常。

但在日常交際和各種感情裡，卻是關係的殺手。

因為，每個活生生的人，不僅僅只有優秀一個維度。

當我們用優秀自我要求時，也會用功利性去評價別人，習慣性地過濾非優秀的特質。

挑剔愛人的無能，譴責孩子的錯漏，私下嘲諷朋友的缺點。看不見他們的其他閃光點，看不見他們的愛和付出。

在這個功利的審美下，我們很難對周圍人滿意。

因為只要是熟悉的人，都會暴露出不優秀的地方。

這種暴露，原是他們信任我們的表現，卻成了我們挑剔和冷落他們的源頭。

最後，是一種絕望的自我放棄， 以及，對無能的恐懼。

當我們做不到一直優秀，會怎麼辦？

這時，抑鬱、頹廢會誕生。因為無論怎麼做，都無法獲得穩定的愛和溫暖。

這時，討好、卑微會產生。因為別人很優秀，所以要去恭維。

這時，情感控制會發生。因為除此之外，不知道怎麼做才能留住愛。

這在年老的父母身上更常發生。

他們需要操縱輿論、要求孩子孝順，一旦孩子不如人意就罵其不孝。

他們怕自己老了，無能了，就會被拋棄，被冷漠對待。就像他們曾經對待考不好的孩子一樣。

這些折騰，本質上是一種被拋棄的深深的恐懼。

也許有人問：「我已經習慣這樣去看待自己和別人怎麼辦。或者，不逼著自己、孩子優秀，鬆懈了頹廢了怎麼辦。」

一個比較現實的解決方案是，用一種更豐富的審美，來激勵我們更健康地生活。

曾奇峰老師後來說到了他對來訪者的「打分」。

他說，100分，也就是滿分。

來訪者那一瞬間開心了一下，然後很快收住，說：「如果90分的話我會更開心，因為那才是真實。」

曾老師不同意，說了段非常療癒的話：

「我給你打100分，也是真實的。

因為我是把你當成一個完整的人來看。

我沒有把你分成好的一方面、壞的一方面，而是把你看成上天製造的一個完美無缺的產品。

即使你是一個行動不便的人，我也不會因為你的缺陷而給你減分。

因為那也是你完整的人的一部分，只不過那個部分從功利的角度來講，被削弱了而已。」

聽完這段話後，我內心有一陣暖流：

每個人，都是一個完整的個體。

圓潤的部分具有和諧的美，殘缺的溝壑也有力量和悲傷的美。

值得被當做一個特別的藝術品來看待和欣賞。

只有這樣的審美，我們才能避免把自己和別人綁在「優秀」刻度尺上，變成一個點。

而是，可以保持對完整個體的尊重，用欣賞代替挑剔：

易抑鬱的人，有敏感細膩的魅力；

理性克制的人，有邏輯的性感；

內向少話的人，有沉靜和沉思的穩定感.....

並且，在這樣的審美中，我們會更懂得欣賞和愛自己，自發地往更優秀、更好的方向去走。

因為，優秀不是被愛的原因，是被愛的結果。

真正的優秀動力，只有一個：「在被愛和被欣賞中，感受到自己的特別和珍貴，並發自內心地努力。」

下面這一段話送給你們：

「我想早起，不是因為我整晚睡不著。 而是我真心願意，我想好好過好每一天。

因為真實的我，配得上被愛和很好的東西：我勇於追求和享受一切好的事物，

因為我值得；我想讓自己變得優秀，變得更好，

因為我值得；我不會太頹廢和自我放棄，

因為我捨不得讓那麼好的自己如此沉溺。」

這些，才是一個人變優秀的真正健康的動力。

參考來源：今日頭條