「過度犧牲」不會帶給你幸福 「先學會愛自己」別人才能愛你

總是一昧的為他人犧牲奉獻,最終才發現不但自己勞心勞力,周遭的人也沒有因此獲得幸福!水滿自溢,自己先心滿意足地快樂了, 自然就能將滿溢的福杯分享給周圍的人,也能快樂地接受別人的給予。

 

很多女性面對孩子、面對伴侶, 常常會過度犧牲自己。 真正的幸福感並不是來自外部的給予,而是來自自我內心深處的滋養。每個人的幸福都掌握在自己手中。


一、犧牲自己並不會使大家都幸福


小時候我們全家都住在鄉下,家裡會養豬,養雞鴨這些家禽,還會養小狗小貓這些小動物,剩飯剩菜常常都成了這些動物的食物。媽媽也會因為這些養這些動物,故意多做飯。


後來有一段時間,家裡不養這些動物,可是我媽還沒有適應和學會改變,每每做飯都做太多,而剩下一些飯。第二天,她主動要吃剩飯,家裡的其他人都吃新鮮的飯,如果誰和她搶,就像剝奪她展現偉大母愛的權利,她會非常不高興,於是大家都讓她吃剩飯。

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她吃剩飯吃了好幾個月,大家都覺得對不住她,在大家的堅持反對和反復勸說下,她終於不再吃剩飯了。從這事情我也終於找到母親為什麼愛嘮叨,愛抱怨,還讓別人聽了很不舒服的原因:她太過度犧牲了。


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我相信很多子女一定聽過媽媽抱怨:我捨不得吃,捨不得穿,什麼都給你們好的,為了這個家,你們卻這樣不懂事,真讓我傷心。

也許是社會觀念的支配,認為母親就應該為了家庭,為了子女犧牲自己,奉獻自己,也許是母性使然,母親會愛護孩子,熱愛家庭,為了家人任勞任怨,不斷付出,委曲求全。總之母親這一角色,總是和奉獻和犧牲連在一起,但是一個人過度犧牲自己,長期讓自己受委屈,既不會讓自己感覺幸福,也會讓身邊的人產生壓力。

 


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我有個男性友人近日非常苦惱,因為他的女朋友總是動不動就對他發脾氣,有時候甚至人身攻擊。常常是以「我為你了」為開頭,「可是我卻什麼都沒得到,你還這樣對待我,你個沒良心的」為結尾。


原來當年他們在另一個小城市生活,為了男友的事業發展,女方放棄了自己的工作,兩人一起來到大城市打拚和奮鬥。但是男方工作異常忙碌,女朋友為了男朋友的健康,辭了工作,照顧起他的起居飲食,兩個過起了幸福的同居生活。但是好景不長,當男朋友獲得事業上的晉升,小有所成的時候,他們的幸福卻不見了,開始頻繁爭吵。


女朋友因為一心撲在男友身上,在新城市裡並沒有交到多少朋友,男朋友工作忙碌不能陪伴她的時候,她倍感孤單。

隨著男朋友事業的發展,她越來越沒自信而且變得多疑,常常查看對方的手機,盤問男友的行蹤,懷疑他和別的女性有染,覺得自己為他遠離家鄉,放棄了自己的工作,實在不值又委屈。

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我對這位男性友人的建議是:找個保姆照顧兩個人的生活起居,讓女友停止過度犧牲,鼓勵女友找份自己喜歡的工作,同時出去社交,建立起自己的朋友圈,這樣不僅沒時間去吵架,也更能找到自己的價值。


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過度犧牲是婚戀關系中的一大殺手。很多女性錯誤認為:奉獻更多的自我,就能得到對方更多的愛。但我們發現,實際上正好恰恰相反,越是更愛自己的女性,當然這裡的愛自己並不是自私自利,而是指為自己而活的女性,越容易擁有一個愛自己的伴侶、更美滿的婚姻生活。


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犧牲意味著傷痛,意味著不公,只要有傷痛和不公,就會希望獲得代價和補償,一旦想獲得代價和補償就會破壞兩個人關係。得到多少才算公平和滿足呢?這一點很難衡量。她往往需要伴侶更多的關心更多的愛,如果伴侶做不到,她就會替自己的付出感到不值,也會懷疑伴侶是否愛自己。


而承受犧牲的男性,會產生很多的負罪感,剛開始他會感謝或疼惜女性的付出,更愛她,但是時間一久,對方的疼惜與愛也會減弱,開始逃避,為了躲避內心的負罪感,反而認為女性的付出和犧牲是理所應當的。這會陷入一種惡性循環,導致關係破裂。



在現代社會中,仍有一部分女性把自己的人生希望,全部寄託在孩子和伴侶身上,認為自己是屬於孩子,屬於伴侶的。以為孩子有出息,就是自己有出息;伴侶事業上獲得成功了,就是自己成功了。

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