不要為了成為好媳婦、乖順的妻子,而失去自我,若跟婆婆不合,就搬出去住吧!

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公婆滿意的表情,讓她深信「順從最省事」,
就當自己是沒有情緒的機器人好了。

她向來自我要求高,
不論是學業,還是工作,
她做什麼都全力以赴。

論及婚嫁時,即使知道夫家住的是透天厝,
計畫整修一層當他們的新房,
不想讓小倆口搬出去住,她也毫不擔憂。

因為未來的公婆看來是和藹又明理的長輩。
她相信自己只要夠努力,
絕不會讓人有閒話可說。

她一直是個模範媳婦,婚後,公婆對她頗為疼愛,
彼此也還算相處融洽。
那時,她還常常覺得丈夫不惜福。

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在外勤快有禮,回家就攤成爛泥,
公婆一碎唸他,就頂嘴。
有時,她善意提醒丈夫。

丈夫還會虧她:
「到底他們生的是『我』? 還是『你』啊?!」
有幸遇到好婆家,她自是努力扮演好媳婦的角色。
例如,公公有糖尿病,
怕血糖過低,不能挨餓,
因此,她早上六點就起來煮早飯,
讓公公用餐並確實吃藥後,
她才趕去上班。

晚餐是婆婆煮的,
但她都會洗碗、收拾廚房,
洗晾全家的衣服後,才去休息。
週末的時候,她還會花上半天時間,
將整棟透天厝掃、拖一遍。
因為她在家打掃頻繁,
公婆還私下懷疑她有潔癖呢!

有她分勞之後,婆婆樂得在週末,
與朋友們約唱歌或出遊。
甚至連公公要回診,
丈夫推說工作忙,就是要她要請假陪同。

連在大年初二,為了讓公婆與所有子女團聚,
她延到初三才回娘家。
左鄰右舍前來串門子時,
都很肯定她的賢良,
直誇她是模範媳婦。

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「媳婦」永遠不會成為「女兒」 但久了之後,
她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子,
而自己永遠不會是女兒。
丈夫可以睡到要上班才起床,
而她卻總得早起做飯,
畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。

她即使工作再累,週末照樣得大掃除,
因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂,
暗示她去處理。

丈夫偶爾會分擔,
但丈夫認定這是她的本分,自己只是「幫忙」。
丈夫一邊做,還一邊自誇是「新好男人」,
她嫁到他很幸福。

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但,真的幸福嗎?她愈來愈懷疑。
如果娘家與婆家的習慣不一致,
永遠是婆家的對。

她在這種狀況時,都選擇默默吞忍,
照他們說的做,而公婆滿意的表情,
更讓她深信「順從最省事」,
就當自己是沒有情緒的機器人好了。

娘家被批評 然而到後來,公婆常常忘記她就在旁邊,
與親友聊天時,批評起她的娘家。
好像她嫁過來是脫離苦海,獲得拯救似的。
才不是這樣。
她自覺在娘家過得很幸福,
反而是婚後,才變成婆家的免費勞工。

不但要做家事,加上各種任務,
而且還要繼續上班,她簡直累慘了。
她其實很想對丈夫吼:
「到底他們是『你』的爸媽? 還是『我』爸媽啊?!」

雖然婆家的親友離去時,
照樣稱讚她是好媳婦,
但卻多了份
「原來是娘家不好待,能嫁來這裡可要感恩」的眼神,
氣得她快要內傷。

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當婆婆餵寶寶吃不明藥物 硬被這樣吃豆腐,她也忍下來了。
然而,作為一個好媳婦,
生金孫給公婆抱最重要。

還沒懷孕前,
整天聽婆婆說誰家媳婦生了,
弄得她患得患失。

房事也變成了任務,毫無樂趣可言。
終於熬到生下寶寶,
婆婆卻只肯照顧寶寶白天,
所以她一下班,就得趕回家接手。

晚上,她除了忙家務,
公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶,
而丈夫卻像沒事人一樣,
吃過飯,躲回房間看電視。

她所有的都能忍,
但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。
那一種來路不明,
可能含有重金屬的東西,她哪能坐視。
向來溫順的她,立刻抱走寶寶,
還差點打翻婆婆手中的藥罐,
氣得婆婆到處找人投訴。

想當然耳,輿論都往長輩那邊一面倒。
丈夫認為婆婆不可能會害寶寶,
要她別那麼神經質。
但她以人母的立場,
怎麼可能明知有風險,卻置之不理。

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她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後,
沒想到,鄰里間對她的評價急轉直下,
她已被傳成忤逆長輩的悍媳。

精神科醫師專業分析 男女婚後更應該平等 否則,
只會養成媽寶 兩個人相愛而結婚後,
應該要平等互惠的,
但在過往的父系社會中,
婚姻關係並不對等。

女性需要移居男方家,從此屈居劣勢。
以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣,
卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。
我相信許多已婚女性都深感不平。

為什麼結婚之後,丈夫的生活幾乎沒受影響,
就像單身時一樣的輕鬆,
而自己不僅要適應夫家,
還得承受婆家的要求、旁人的議論。

以往女性的弱勢,源自於經濟問題
往昔女性的弱勢,源自於經濟問題。
由於婚後得靠夫家維生,因此只能仰人鼻息。
然而現代社會早已不同,
女性的教育程度與收入,
已與男性平分秋色。

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如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母,
那麼,是否也該同等要求
男性做好人夫、人婿、人父的角色?
如果只要求女性,
那麼,後遺症就是男性角色因此弱化,
被養成媽寶、妻寶。

以上述案例為例,
她丈夫就因為不需要離家,
被父母維護著繼續當兒子,
甚至還因老婆自我要求高,
理所當然地將「孝道外包」,
光享權益,而毫無責任感,
最後更缺乏為人夫、人父的擔當。

失衡的關係很難長久維持,
況且,「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。
如果兩人離婚,姻親關係即刻消失,
所以,可別誤將「名分」當成特權。
姻親應該建立於彼此「尊重」, 關係才能長久。

將公婆定位成丈夫的父母,
尊重與和睦相處即可 她當初結婚的初心,
應該是想與丈夫建立家庭,
可不是想到他家做免費幫傭。

因此,住進夫家之後,
她應該分擔只有所住房間的一半租金、
一半的保母費、四分之一的家事與開銷。
我建議她,將公婆定位成丈夫的父母,
尊重與和睦相處即可。

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